Un besoin de reconnaissance

Depuis quelques jours je me remets en question sur ce blog. Et j’avais besoin d’écrire ici ce que j’avais au fond de moi ; ce que je pensais non seulement de ce blog mais de la blogosphère en général.

Bloguer. Il y a encore quelque mois je ne savais pas ce que cela signifiait. Enfin si. Je savais ce qu’était un blog, mais je ne savais pas ce qu’était tenir un blog. Cela faisait déjà quelque temps que je voulais en créer un : cuisine, journal intime. Toujours eu l’envie, mais jamais eu le courage de cliquer sur « créer ». Et à force l’envie s’est faite plus forte. J’étais dans une période de ma vie, en chantier. J’avais quelques problèmes personnels, et j’avais envie de trouver un échappatoire à ce quotidien. Je l’ai ouvert, sans grandes convictions, un peu par hasard. Pourquoi le vernis à ongles ? Pourquoi les mains ? Parce que c’était devenu mon petit bonheur journalier. Parce que choisir la couleur de mon vernis se fait souvent en fonction de mon humeur, un journal intime de mes émotions au travers de mes ongles. Parce que j’avais discuté déjà avec des filles formidables qui m’avaient donné envie de me lancer.

Le blog est né. Le blog a grandi et grandit toujours. Et j’ai besoin aujourd’hui de faire un point, de regarder en arrière et regarder cet instant T. Quand j’ai ouvert ce blog je ne savais pas dans quoi je m’engageais. Je trouvais ça drôle, amusant. Les jours ont passés et ce blog a pris de plus en plus d’importance dans mon quotidien. Je me suis inscrite rapidement sur Hellocoton, j’ai rapidement fait plusieurs Une. Des blogueuses adorables m’ont accueillies dans ce monde, d’autres ont été plus méchantes. Mon bébé blog a été connu de quelques unes. Et j’ai connu les réseaux sociaux. Les réseaux sociaux et les discussions instantanées avec des personnes que je ne connaissais ni d’Adam ni d’Ève. Avec des filles partageant la même passion ou encore l’amour des cosmétiques, de la beauté. J’ai passé des soirées à rigoler derrière mon écran à cause de discussions virtuelles. Je me suis attachée à ces personnes, je me suis attachée à ce quotidien.

Rentrer le soir de cours, poser du vernis, prendre des photos, les sortir, les travailler, écrire. Je me rends compte au bout de 7 mois du caractère addictif de ce blog. Oui je suis accro. Je me surprends à avoir un cahier dans mon sac à main, griffonner des idées de nail art, griffonner des idées d’articles, de produits à tester. Noter tout ce qui me passe par la tête. Je me surprends parfois à me coucher très tard, juste pour finir un article, le peaufiner en attendant sa publication. Je ne regarde plus les produits en magasin de la même manière, j’ai envie d’acheter pour moi mais aussi pour le montrer, proposer quelque chose ici. Tenir un blog c’est un investissement personnel mais aussi financier. Malgré quelques partenariats, le vernis ne tombent pas du ciel. Mais je prends plaisir à m’acheter un flacon par mois, à me peinturer les ongles avec et à vous le montrer. Je ne blogue pas pour les produits offerts par les marques. Là n’est pas mon but premier à bloguer, quand bien même cela fait plaisir et malgré les remarques acerbes de certaines.

Rentrer le soir et regarder son tableau de bord : nombre de vues, nombre de visiteurs, lieux des visites. Un poste de pilotage. Un poste de pilotage qui vous prend au tripes. Parce que oui, ce blog prend au tripes. Parce que vous passez du temps à écrire vos articles, à essayer de le rendre intéressant (parler que de vernis c’est vite soporifique), parce que vous essayer de prendre de jolies photos. Parce que vous y mettez votre tout cœur. Alors le soir, vous vous posez. Vous regardez vos vues, vos commentaires, vos cœurs sur Hellocoton, la Une Hellocoton en espérant pour une fois y être (oui parce que ça fait longtemps que vous ne la faite plus).

Non ! Non ! Je ne veux pas qu’on me dise que les vues ne comptent pas. Non ! Celles qui disent qu’elles s’en fichent ne sont pas forcément sincères. On est toutes pareilles. On a tout envie un tant soit peu d’être remarquée, on a envie de se dire que notre article a plu, que notre article a été lu. Parce que oui, les vues, les statistiques comptent. Et comptent beaucoup. Parce que ça bouste, parce que c’est une sorte de reconnaissance. Mais voilà. Il arrive que vous passez un temps énorme sur un article, un temps énorme à prendre des photos, à donner votre avis sur un produit. Et là, cet article qui vous tient à coeur passe totalement inaperçu ou n’a pas la reconnaissance à laquelle vous vous attendiez. Et là, vous faites la tête, vous pestez. Vous ravalez malgré tout votre fierté et vous avancez. Mais voilà, ça fait mal.

Parce que oui. On aura beau me dire qu’un blog reste un loisir, que cela reste doit rester un petit bonheur quotidien, ce blog a pris une place énorme dans ma vie. Une amie blogueuse m’a dit qu’elle parlait de son blog comme de son deuxième job. Je parle de mon blog avec la même passion que j’ai lorsque je parle du Droit et de mes études. Ce blog s’est révélé être une réelle passion pour moi. Au delà du vernis. Parce que chaque fois que j’ai le blues, je griffonne des choses, parce que chaque fois que j’ai le blues des blopines sont là. Parce que bordel, la blogosphère c’est magique.

Mais parce que ça peut faire mal. Parce que c’est une réelle jungle, où certaines ne laissent de place à personne. Un peu comme dans un jeu : faire des stratégies, se faire des amies pour avoir de la popularité, être lèche cul. On m’a fait des remarques blessantes, me disant que je bloguais pour les mauvaises raisons, que je cherchais la célébrité. Qu’est ce que bloguer pour les « bonnes raisons » ? Je ne pense pas qu’il y ai des raisons à bloguer ou ne pas bloguer. Cela appartient à tout un chacun ! Chacun ses raisons, chacun ses motivations. Moi j’ai toujours eu en tête de partager. Que se soit dans ma vie quotidienne ou même ici. Alors non je n’estime pas bloguer pour les mauvaises raisons. Je blogue pour moi avant tout mais pour vous, vous derrière votre écran qui me lisez chaque jour.

Mais parce que cela peut faire mal. C’est une petite drogue. Une drogue douce certes, une drogue légale mais qui peut faire mal. Je ne veux pas qu’on me dise que cela est ridicule de s’attacher tant à quelque chose de virtuel, qu’on ne me dise pas que poster des photos de vernis à ongles c’est ridicule et pas addictif. Là n’est pas l’addiction. L’addiction vient du fait de bloguer, de partager. D’avoir envie de se perfectionner, d’avoir envie de sortir du lot, d’avoir envie de rencontrer d’autres blogueuses. Ça peut faire mal, parce qu’on espère certaines choses, on se projette un peu dans l’avenir.

Je ne prétends pas à la célébrité, je laisse ça à celles qui apprécient. Je fais une stricte différence entre reconnaissance et célébrité. Je ne prétends pas vouloir qu’on me reconnaissance dans la rue (difficile on me voit pas ici vous me direz ^^). J’aimerai juste constater une évolution, une avancée, qu’actuellement et depuis plusieurs mois je ne vois pas. Un besoin de reconnaissance, un besoin que je me crée moi même ; un besoin de reconnaissance comme un besoin de reprendre confiance en moi. Je ne me plains pas non plus, j’ai des lectrices fidèles, des blopines géniales, des commentaires adorables. Mais je m’attendais à une évolution plus rapide, plus significative. Cela n’enlève pas le plaisir que je prends à bloguer, loin de là. Mais parfois je me remets en question …

Il est difficile pour moi d’exprimer ce que je ressens, mais pour avoir parlé avec certaines blogueuses qui ressentent la même chose, je sais que d’autres ressentiront la même chose. Je ne pensais pas écrire tout cela un jour. Parce lorsque j’ai ouvert ce blog je ne m’attendais à ce que cela devienne si addictif, je ne m’attendais pas à me poser des questions sur son avenir.

Bloguer est réellement devenu mon quotidien, un de mes sujets de discussion, mon addiction. Et même si cette semaine j’ai eu mal, même si cette semaine j’ai beaucoup douté, même si cette semaine j’ai pleuré je ne m’arrêterai pas. Je continuerai, à mon rythme. Je ne vais pas moins y mettre de cœur, mais j’essayerai de prendre les choses moins à cœur. Je vais devoir apprendre à ne rien attendre en retour. Même si intérieurement on ne peut lutter contre, la reconnaissance est un bienfait ; un apaisement de l’esprit. Parfois on ne demande que ça, être apaisé et avancer.

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